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  1. #1
    rembox
    Guest

    Standard bisserl was lustiges

    Horst hatte seine Mutter zum Essen in seine Wohnung eingeladen.

    Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie attraktiv seine Mitbewohnerin Ulla eigentlich war. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass zwischen den beiden was laufen könnte und das machte Sie neugierig. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich wieder zu fragen, ob zwischen Horst und seiner Mitbewohnerin nicht vielleicht mehr vorhanden war, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte Horst: "Ich weiß, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur gemeinsam wohnen."

    Etwa eine Woche später sagte Ulla zu Horst: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." Horst antwortete ihr: "Ich glaube kaum, dass Mutter sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr trotzdem schreiben."

    So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass Du Ullas Saucenschale mitgenommen hast und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist, dass die Saucenschale fehlt, seit Du bei uns zum Essen eingeladen warst. In Liebe, Horst!"

    Paar Tage später erhielt Horst Post von seiner Mutter, in welcher stand: "Lieber Horst, ich sage nicht, dass Du Ulla bumst, und ich sage auch nicht,dass Du sie nicht bumst. Aber der Punkt ist, wenn sie wenigstens einmal in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mama!"

    WAS LERNEN WIR DARAUS???

    Tuste noch so heimlich poppen, Mutti kannste niemals foppen!




    Der Unfall

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war
    ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
    Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
    Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So
    ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur
    unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unver-
    letzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an
    zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
    Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

    Der Mann fuhr fort:
    "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie:
    Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

    Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte
    zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab
    sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in
    die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
    "Willst Du nicht auch trinken?"

    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
    "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."



    Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
    atemberaubende Prostituierte erblickte. In dem Versuch eine
    Konversation zu beginnen, fragt er nebenbei:

    "Wie viel?", die Hure antwortet: "Es beginnt bei 500 Dollar für einen
    Handjob." "500 Dollar!", sagt der Mann, "Für einen Handjob? Kein
    Handjob dieser Welt ist 500 Dollar wert!"

    Die Hure sagt: "Siehst Du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und
    das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte
    Haus?" - "Ja." Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
    "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob
    mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich
    will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes
    Hotel.
    Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass
    er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,
    jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

    Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
    kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1500!" "1500?!, Blasen kann
    niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.

    "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen
    Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es es deshalb, weil ich
    so blase, dass es jeden Cent der 1500 Dollar wert ist."

    Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
    "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett,
    der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er
    hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so
    entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches
    Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?"

    Die Hure sagt. "Komm hierher zum Fenster."
    "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
    Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt." sagt der
    Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

    "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es, wenn ich eine Muschi
    hätte...!"




  2. #2
    rembox
    Guest

    Standard Re: bisserl was lustiges

    Georg steigt aus seinem neuen Porsche.
    Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen
    gekommen sei.
    Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und
    dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
    Sie hält an, ich steige ein.
    Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus.
    Und weiter?
    Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
    Da hab ich natürlich den Porsche genommen.
    Das hast du gutgemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
    hätte...'

    Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und...
    danebentrifft!
    Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch.
    Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt.
    Als Beruf gibt er an: " Scharfschütze".
    " Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?"
    Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: `Schieß doch endlich! Schieß doch...`"


    Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

  3. #3
    Senior Member Avatar von Biker753
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    muahhahahahahahhahahaha

  4. #4
    Poison :)
    Guest

    Standard Re: bisserl was lustiges

    geil

    vorallem des ertse und letzde

  5. #5
    Senior Member Avatar von the rider
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    muhaha
    also ich find alle absolut geilst !
    aber das letzte is fast am geilsten !
    mfg andi

  6. #6
    Senior Member Avatar von Gravedigger
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    Rofl der mit den Hochzeiten und Beerdigungen ist echt der geilste.

  7. #7
    Super Moderator Avatar von mafa
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    i find den mit dem unfall und dem wein genial!

  8. #8
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    3 typen sind im dschungel, kommen sie in ein eingebohrenendorf und werden gefangen genommen, sagt der häuptling, so ihr geht nun in den wald und besorgt mir jeder 2 früchte! der erste geht und kommt mit 2 beeren zurück, sagt der häuptling, so die steckst dir nun in den arsch und wenn du lachst stirbst du! er machts und lacht nicht und ist frei! kommt der 2. mit einer orange und einer birne, sagt der häuptling, so die steckst dir nun in denarsch und wenn du lachst stirbst du! Der steckst sie die orange in den arsch und auch die birne, auf einmal fängt er an zu lachen, fragt der häuptling ihn warum er lacht, zeigt er nach rechts und da kommt der dritte mit 2 wassermelonen um die ecke gerannt.


  9. #9
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    ich kenn eine andere version davon dirty
    undzwar treffen sich die ersten beiden im himmel und dann fragt der andere den anderen

  10. #10
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    och, da gibts glaub genug versionen

  11. #11
    Senior Member Avatar von Haiflyer
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    geht ein mann durch den wald. fällt in ein loch. kommen die eingebohrenen und der häuptling. sagt der häuptling. tot oder bongo bongo. sagt der mann bongo bongo. springt 1 einheimischer ins loch und popptn den mann in seinen hintern.
    der mann geht weiter. fällt ins nächste loch. tot oder bongo bongo. hm denkt er einmal schaff ich das noch.
    springen 10 ins loch und poppen den mann in seinen allerwertesten.
    gott denkt er nicht nochmal. das nächste mal tot.
    er läuft weiter fällt wieder in ein loch.
    er sagt ohne zu zögern diesmal will ich den tot.
    der häuptling: so soll es sein. TOT DURCH BONGO BONGO.
    springen 1000 einheimische ins loch und .......

    hahahahahaha ich find den so geil tot diurch bongo bongo. muahhhhhhhhhh
    der mim unfall war auch geil .

  12. #12
    Senior Member Avatar von Fünsee
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    verirren sich zwei in mitten der wüste! sie kriechen schon auf dem boden da sieht der eine eine riesen staubwolke, ruft "hilfe die 1000 schwulen araber komen!!!" steht auf rennt wie ein wilder auf die nächste palme! der andere schaffts nicht mehr und wird von allen in den arsch gepoppt!
    sie verziehen sich wieder, und die beiden ziehen weiter.
    ruft wieder der selbe "scheisse,sie kommen schonwieder!!!"
    wieder schnell auf die nächste palme und der andere schaffts wieder nicht! wieder muss er bei allen 1000 herhalten.
    gehen sie weiter sagt der arme der immer gepoppt wurde "ha,da kommen sie wieder und tschüss,jetzt steige ich mal auf die palme!" rennt los und kommt vor dem andern auf die palme!
    die 1000 schwulen araber nähern sich,halten vor der palme meint der anführer " kommt,sind wir mal nicht so gemein,diesmal packen wir den da auf der palme..."

  13. #13
    Senior Member Avatar von Fh4n
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    Wieviele Ostfriesen fliegen einen Hubschrauber?
    2 einer hupt, der andere schraubt!

    Treffen sich 2, der eine kommt, der andere nicht.

    Warum haben die Ostfriesen runde Häuser?
    Damit die Hunde nicht an die Ecken pinkeln können!

    And so on...

  14. #14
    Senior Member Avatar von Alex
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    Chronologie einer Darmvergiftung

    Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
    Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

    SONNTAG
    Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
    Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
    Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
    Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
    4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

    MONTAG:
    Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
    WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

    Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
    Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
    Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
    Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

    DIENSTAG 5.00 Morgens.
    Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
    Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
    Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
    Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
    WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
    Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
    Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
    Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
    Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
    Die Ärztin war echt ne dumme #####.
    KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
    Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
    Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
    Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
    SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
    INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
    Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
    Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
    Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
    HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
    Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
    Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
    Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
    Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
    12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
    Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
    5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
    Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
    14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
    Nix da, ich musste alleine dahin.
    Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

    Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
    Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
    Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
    Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
    Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
    Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
    SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
    Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
    Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

    Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
    Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
    Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
    Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
    NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

    Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
    Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
    Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
    Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
    So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
    Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

    So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
    Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
    Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
    Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
    HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
    DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
    ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
    ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH

    Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
    Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
    1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
    Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!


    P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....

  15. #15
    Senior Member Avatar von Alex
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    Standard Re: bisserl was lustiges

    Das ist die dazugehörige Story über den "kaputten Dödel". Nebenbei: Die Story, ob wahr oder nicht, spielt nicht nur in meinem Wohnort, sondern auch in dem Krankenhaus in dem ich geboren wurde Trotzdem hab ich mit dem Geschilderten nix zu tun! Sowas ist mir zum Glück noch nihct passiert...

    Ah ja, die Story:
    Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
    mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
    Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
    Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
    Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
    ******chen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
    bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
    ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
    hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
    gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
    ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
    hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
    Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
    und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
    Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
    und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
    Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit,
    Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
    noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
    komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
    spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
    doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
    kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
    anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
    KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
    gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
    Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
    Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
    musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
    mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
    GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
    ÄHM...ICH HAB DA AUA.
    WO DENN ?
    NA DA UNTEN
    WO DENN AM BEIN?
    Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
    Patienten haben
    schon ganz komisch geguckt.
    ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
    Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
    sich den
    Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
    Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
    gewartet...die
    dachten bestimmt wir wären 2 **********n die gerade gefickt hätten. Man, ich
    hab mich
    geschämt.
    Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
    BRENNT
    ES EIN BISSCHEN.
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA
    AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
    Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
    Vollnarkose...doch der
    Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
    DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
    ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

    Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
    denkst mit dem *******". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
    im *******. Naja...
    WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
    WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
    WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
    BESCHNEIDEN?

    Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
    man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
    der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
    mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
    und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
    Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
    Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
    während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
    Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
    Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
    mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
    festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
    abgestützt.
    EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
    BISSCHEN NETTER JA?
    Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
    aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
    und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
    Aber warum halten die mich hier alle fest?
    Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
    Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
    setzte die Nadel zum Stich an.
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



    !!!!!!!!!
    Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
    Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
    heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
    F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
    So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
    beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
    Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
    Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
    unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
    jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
    Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
    Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
    Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
    Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
    sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
    noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
    NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
    Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
    Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
    Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
    Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
    musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
    überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
    gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
    HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
    abfallen.
    Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
    lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
    noch eingeschlafen zu sein.
    Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
    und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
    Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
    Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
    Mädels nette Worte ins Ohr.
    Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
    Frage kommt.
    Freude Ätsch

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